生産性vs俺
8月の院試の頃のような夜型生活リズムの到来。
すぐ直さないと、
今ブログ書き出すみたいに、深夜の生産性ってすごく低い気がする。
時空歪んでんじゃないのって思う。
今だって気づけば2時だし、これ書き終わって振り返ると気づけば3時前なのであろう。
最近は休日たくさん人と遊ぶ予定が入って、その分平日は自分の時間を作っていこうと思っているんだけど、すごく生産性が低くて悲しくなった。
家にいるとやる気が起きない。寝れない。寝たら起きない。学校の勉強スペースに行きたくない。しかしカフェ行くと遠回りな気がしてならない。お金もない。
悩む。時間を消費する。
悩むなっていう安宅ニキのメッセージはとても痛く突き刺さる。
悩むと考えるを混同しちゃいけない。悩んでいる時間があったら試して検証する。試すためのインプットを増やす。
わかっちゃいるけど、めんどくせえなぁ
8月は意図的に1人にこもったけれど、そんなことしなくても意外と1人な最近。
家族と一緒にいないし、授業1人で受けるし（人と一緒に受けたいモチベが高くないから、特に何かしない）必要な連絡以外人と連絡しないし、何もない日に人恋しくなることもそこまでない。SNSに発信したり、やりとりしたいこともあんまりない。ツイートが思いつかない。（けど、すごく見てる。）
1人の耐性強いのだろうか。
他の人がどんな生活をしてたり、どこまで人との関係性に依存してるかって近い人でも意外とわからない。どこまで自己開示をしているのだろう
今までの自分との比較はできる。昔は、昔といっても去年まではこんな感じじゃなかった。人とあってるのが普通だし、連絡とってるのが普通だった。だから何もない日は寂しさを覚えたりもした。
8月の孤独によって、自分の世界に閉じこもることに慣れてしまったかもしれない。
決してこれはいいことじゃない気がする。
自分だけの時間は自分のペースで自分の好きなことややるべきことを自由にやれるから居心地は良いけれど、生産性が高いわけではない。最近感じる時間溶かしている感も今まで人と一緒に過ごして、見栄を張っていたのに、自分の世界が増えて、実は結構怠ける自分に気づいてしまったからかもしれない。
楽しいことがとても好き。
人と一緒にいるときはすごく喋ってしまうし、楽しくしたいし、自分に危害がない限りは人の悪いところは気にせずにいいところを大きくしてあげたい。自分も弱いところや男らしくないところは見せたくない。
しかしそんなことをしているうちに自己開示が一枚作ったものになり、楽しい自分しか見せないようにするうちに本当のことや自分の悪いところ、弱いところが言えなくなってしまっている。
自分のダメなところはコメディタッチに仕上げようとしている。
自己開示の返報性。
もっとさらけ出すことができたら、人ともっと深くわかりあえるかもしれない。そこにいけば真の気持ちで寂しさや人恋しく、ずっと一緒にいたいと思うのかもしれない
＝心の震え by 村上春樹
とりあえず、誰かとデートでもしようかな。
思えばここしばらく誰とも2人でデートしようとか誘ってないな
弱いところを隠そうとしてたら、弱い部分を見せれなくなってしまった、どこにあるか自分でもいまいちよくわからなくなってしまったように、
人を誘わなくていいやって思っているうちに人を誘えない人間になってしまうかもしれない。
人のことに干渉しなくていいと思っているうちに、干渉すべき時にもできなくなってしまう。
達成されない予定立てるのとても好きなのどうかと思うけど、やはり予定立ててみる
達成されないにしても予定を立てない限り始まらない気がしてしまう
・授業復習（システム科学、アントレ、）
・ゼミ予習復習
これらは優先度落としがちだからきちんと時間用意しよう
・DL：週1で2chap目標、最低1chap
・リスニング・音読 TOEFLの教材続き始めよう
・卒論：23日までに一周回す
それ以外には、
8時起きを徹底していきたい１限行く、日を超えたら寝る準備する
本読む時間大事にしよう
NBAの記事はなるべく英語で読もう
知らなかった単語はメモしよう
→ノートじゃなくてカードにしてみるか、ポケット入るし
同じポッドキャストばっか聞いてないで、新しいものに触れよう、英語に触れよう
服飾品
・ベージュのチノパン
・APCのシャツの代わり（傷癒す）
・上着
・革靴
・スニーカー 黒かな
本・参考書
マセマの経済学・確率統計
→やるかなー時間さけなそう
リップマン 世論
タルド 模倣の法則
自然言語処理の基本
政権奪取論
読みたい本、読むべき本が多すぎる
見たい映画も多すぎる
授業出ると意外と綺麗な女の子いたりして、すごくきになるな
頭がいい子が美人だとすごく洗練されている気がしてしまうな
